Le cose di cui sono certo: parte 2

13) Sono troppo forte. Fisicamente intendo. Non sono capace di controllare la mia potenza, tanto che oggi ho devastato la porta d'uscita antipanico dell'aula studio. E ho rischiato pure di restarci secco. Una piccola spintarella alla maniglia e: 1) si è scardinata la porta; 2) è precipitato a terra il freno con i suoi 2kg di metallo (sfiorandomi la testa...); 3) si è spaccato il pavimento per l'urto; 4) si è scrostato mezzo muro; 5) è scoppiato il panico generale. Con aria indifferente ho preso i cocci e, fischiettando, li ho consegnati alla portineria. Se qualcuno non mi conosceva ancora, ora difficilmente si dimenticherà della mia faccia. Mentre mi godo sta figura di me**a, vedo di trovare su internet un po' di kriptonite. Spero faccia effetto.

14) I peperoni sono subdoli. Quando meno te lo aspetti ti rovinano la serata restandoti sullo stomaco. E per di più, sti infami, si divertono a farlo alle feste, quando dovresti divertirti, ridere e scherzare in spensieratezza. Ti costringono a passare la serata in preda ad atroci dolori di stomaco, seduto su una sedia, in disparte, nella più assoluta indifferenza verso ciò che ti circonda. Fate attenzione, sono pericolosi. Ne sa qualcosa una mia AMICA.

15) Posseggo una Colomba. È candida come la neve. Soffice come un drappo di seta. Tenera come un coniglietto... ma rompe i cog**oni come un testimone di Geova. Non è possibile che tutte le mattine cominci a cantare all'alba, preferibilmente d'estate, quando ho le finestre aperte. Le spiegazioni sono due: o ha fame (e non intendo di cibo), e strilla come una cornacchia per raccimolare un po' di attenzioni dai piccioni del quartiere, oppure, avendo avuto un'infanzia difficile, crede di essere un gallo trans. Viste altre piccole tendenze comportamentali, propendo per la seconda.

16) Le carte di Magic sono una droga. Mi devo disintossicare o finisco veramente al verde.

17) Manuel ha già prenotato la Lamborghini al posto del Subaru. [Strettamente correlato al punto 16]

18) Le macchinette del caffè si divertono a prendermi per il culo. Non è statisticamente possile che due volte su tre non mi scenda, insieme al bicchierino, anche il bastoncino per rimescolarne il contenuto. Ho indagato tre settimane, intervistando chiunque avesse un caffè in mano, e tutti, (dico tutti!) mostravano orgogliosi il loro bastoncino (qui qualche malizioso potrebbe pensare male... ciao Ste!). Voglio mostrare anch'io il mio bastoncino, sono stufo di bruciami le dita.