Le cose di cui sono certo: parte 1

1) Ho 27 anni. La mia memoria ne ha almeno 22. Sono 22 anni che vedo sempre il tizio col borsello. Va in giro con la moglie e ha il borsello sottobraccio, va in bicicletta ed esibsce il borsello, va a trovare la suocera decrepita col suo inseparabile borsello... ma cosa cazzo ci tiene in quel borsello?! Ed è arrogante. Ha la tipica arroganza di chi mette in mostra il proprio borsello. Dovrei comprarmi anch'io un borsello. Odio il tipo col borsello.

2) Non vorrò mai più un pesce combattente, ho sofferto troppo per la morte di Alvaro. Quell'insulso pesce giaceva inutilmente da un paio d'anni nella sua boccia, senza darmi la benchè minima soddisfazione, e facendo morire di fame la povera Doris. Dopo tre giorni non è neanche resuscitato. Ho tirato l'acqua e mi sono fatto un panino al tonno.

3) Devo rassegnarmi: non potrò mai avere tutte le copie al mondo di "Angelo della Misericordia". È tremendo lo so... col tempo, forse, me ne farò una ragione.

4) Evangeline Lilly non ha ricevuto i cioccolatini che le ho mandato. Altrimenti una telefonata me l'avrebbe anche fatta. Comincio a pensare che sull'isola non ci sia un telefono... si, ne sono quasi certo.

5) Sono circondato da vicini di casa dementi: una tizia che quotidianamente, a mezzogiorno, si sporge dalla finestra e chiama la postina.. (la stessa tizia capace di uscire inutilmente sul terrazzo almeno 500 volte al giorno); una vecchia megera che si diverte a fare le bolle di sapone dalla finestra; un pirla che va in giro affermando che l'urina dei cani gli buca le gomme della macchina e corrode l'asfalto; un tizio messicano che strimpella la chitarra e canta a squarciagola in giardino; una bambina bigotta che canta le canzoni della chiesa per strada. Ma il premio "minchia" lo vince il tipo che sta sotto di me: è riuscito ad investire la moglie parcheggiando la macchina al supermercato. Sta povera donna ha il bacino fratturato e deve stare immobile a letto per almeno 20 giorni.

6) Davide è un santo.

7) Cristina è morbida.

8) Stefania ha un inciucio col direttore generale della Vodafone.

9) Mario non lavorerà mai alla Microsoft.

10) Se rinascerò, vorrò essere un criceto. I criceti fanno cose invidiabili. Soprattutto per la frequenza con cui le fanno.

11) Se rinascerò, non vorrei essere il criceto di Stefania. Sarei il primo criceto al mondo senza peli sul culo.

12) Non prenderò mai più la pizza "acapulco" del Tatum, a meno che non venga servita col necessario estintore.